Вместе или врозь: должны ли супруги слиться во времени – протоиерей Дионисий Свечников

Протоиерей Дионисий Свечников, руководитель молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии, для «Азбуки супружества».

Нередко в наше время можно услышать, как хорошо устроились те или иные семьи: муж и жена научились ладить так, что каждый живет своей жизнью, хотя живут они вместе. И все кажется разумным: у мужчин и женщин нередко разные интересы, разные темпераменты. Совместные планы могут быть неинтересны одному или другому, даже самые простые. Например, муж не хочет смотреть слезливые мелодрамы, которые любит жена, а супруга против агрессивных сериалов про бандитов, которые доставляют удовольствие мужу. Или жена предпочитает театр и кафе, а муж рыбалку и охоту.

Видится логичным, что каждый из супругов будет по возможности жить в свое удовольствие, не мешая заниматься тем же самым второму.

Однако не все так просто. Нередко жить своей жизнью хочет лишь один из супругов, а второй хотел бы жить семьей. Женщины особенно нуждаются в эмоциональной близости с супругом, и совместное времяпрепровождение для них обычно чрезвычайно важно. Поэтому желание мужа строить отдельные планы может сильно ранить жену. Хотя и многие мужчины не готовы позволить своей половинке излишнюю самостоятельность.

Чувство одного из супругов, что второй его бросает ради друзей, ради своих увлечений или дел – частая причина семейных конфликтов.

Нередко подобные сложности возникают после рождения ребенка, если жена вынуждена всю себя посвятить дому и материнским обязанностям, выматывается от перегрузок, а супруг продолжает заниматься различными интересными делами.

Очень важно соблюдение меры – неразумно и чрезмерное оставление супруга с его заботами, и избыточное стремление ограничить супруга в его интересах, контролировать его жизнь.

В этом смысле готовность, умение давать супругу возможность жить своей жизнью, не страдая при этом, можно считать положительной чертой характера. Ведь это позволяет избежать множества скандалов.

Но само по себе стремление жить «своей жизнью», а не жизнью семьи — это очень серьезная ошибка, свидетельствующая о возможной неготовности к семейной жизни или же о недостаточной привязанности к супругу.

Психологи однозначно говорят о том, что совместное времяпрепровождение супругов – важная составляющая положительного семейного климата. И речь идет не только о глубоком взаимопонимании супругов, которого невозможно достичь при недостаточном количестве общения.

Исследования показали, что радость, испытываемая человеком от приятных и интересных ему дел, способствует выработке привязанности к тому, с кем он эти дела разделяет. То есть если муж на рыбалку ездит с друзьями, то и радость он делит с ними, и привязанность формируется именно к мужской компании. А следовательно, за отдыхом и удовольствием он будет стремиться именно к друзьям, а не к жене. То же самое – если женщина проводит каждые выходные, например, в кафе с подругами. Она будет именно их воспринимать, как отдушину в сложных буднях.

То есть образ жизни, при котором муж и жена вместе живут, делят на двоих семейные хлопоты, а отдыхают порознь – это путь, который может привести к охлаждению супругов друг к другу. При таком раскладе они начнут воспринимать свои отношения как соработничество и разделение обязанностей, но при этом фокус привязанности будет смещен на людей вне семейного круга. Нетрудно догадаться, к чему может привести ситуация, когда совместные занятия супругов сложны и рутинны, а отдых и развлечение у них ассоциируются не с членами семьи, а с кем-то посторонним.

Постоянные задержки после работы с приятелями и приятельницами, регулярные выходные в чисто женской или чисто мужской компании – губители семейных отношений.

Уже планируя семейную жизнь, нужно учитывать, что в крепкой семье большую часть своего свободного времени – после работы, в выходные – супруги должны проводить вместе. В идеале – потому что они этого хотят.

Поэтому при выборе супруга очень важно понимать, насколько мужчине и женщине хорошо вместе. Если совместное провождение времени утомляет кого-то из них, вызывая желание сбежать к друзьям; если простое присутствие мужа или жены во время каких-то личных дел (работы или увлечений) раздражает, то стоит задуматься – действительно ли с этим человеком хочется провести всю жизнь? Готовность создать семью неизбежно включает в себя и готовность быть вместе.

Безусловно, в жизни хорошей семьи есть место и друзьям-подругам. В том числе и девичникам-мальчишникам, хотя часто случается так, что подруги жены и друзья мужа становятся семейными друзьями. Но плохо, когда друзья начинают занимать большую часть свободного времени мужа или жены, да и вообще семьи. Правилом благополучной семейной жизни является достаточное количество времени, которое супруги проводят вдвоем, наедине – даже при наличии детей. И, конечно, необходимо особое время, которое члены семьи проводят все вместе.

Не стоит бояться потерять друзей – если это настоящие друзья, то ваши отношения с ними перестроятся в бытовом плане, но не изменятся в духовном. Вдобавок, стоит понимать, что совершенно естественным образом подружки и друзья постепенно создают свои семьи, и их семейные заботы тоже будут препятствовать повседневному общению. Но с хорошими друзьями прекрасно дружить семьями. Если же в жизни кого-то из супругов присутствует друг или подруга, которые перетягивают на себя слишком много внимания, так что мужу или жене внимания начинает не хватать, то стоит задуматься о том, насколько разумно складываются семейные отношения. Нужно провести переоценку ценностей, реструктурировать отношения с внешним для семьи кругом, наладить отношения с супругом так, чтобы муж или жена не чувствовали себя заброшенными, ненужными.

Безусловно, речь здесь идет о здоровых отношениях, в которых возможен конструктивный диалог.

Бывает, что муж или жена имеют какие-то невротические проявления, например, болезненную ревность или зависимость от супруга. Тогда он или она могут препятствовать даже здоровому общению с друзьями, психологически «удушая» супруга. В таких случаях в центре внимания должно быть разумное выстраивание взаимоотношений. Именно конструктивное общение является основой той функции, которую психологи называют одной из важнейших особенностей современной семьи, – функции психотерапевтической.

Благополучные семейные отношения, любовь и принятие, возможность конструктивного диалога – это те условия, которые способны исцелить многие душевные травмы.

Но достаточное время вместе измеряется не просто часами или минутами. К сожалению, ритм современной жизни таков, что порой супруги вообще встречаются ненадолго перед сном. Главным при этом является не количество совместно проведенного времени, а его качество. То есть важно быть не просто рядом, а в полном смысле слова – вместе.

Безусловно, в определенном смысле благополучными могут быть и отношения, в которых супруги самодостаточны, будучи связаны только симпатиями и совместным бытом.

В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг сформулировал трёхкомпонентную теорию любви. В любви он выделил:

  • Близость – эмоциональный компонент. Это сплоченность, связанность, сопричастность, симпатия, схожесть интересов, взаимная поддержка, взаимопонимание, потребность в тепле и принятии.
  • Страсть – мотивационный компонент. Это, в первую очередь, сексуальное притяжение, сексуальное влечение и сексуальное поведение, однако может выражаться в стремлении к власти и других сильных мотивах сближения.
  • Обязательства – когнитивный, умственный компонент любви. Это решение человека о том, что он хочет быть с кем-то, любит кого-то (кратковременный аспект) или решение сохранять длительные отношения, строительство совместных планов (долговременный аспект).

В зависимости от того, как сочетаются эти три компонента, может быть 8 форм любви: не-любовь (отсутствие любви), дружба, влюбленность (слепое увлечение), пустая любовь (формальные отношения), романтическая любовь, дружеская (товарищеская) любовь, роковая (бессмысленная) любовь и совершенная любовь.

Самой лучшей для семьи является совершенная любовь, которая представляет собой сочетание всех трех компонентов. Это полноценная любовь, которая служит основой благополучной счастливой семьи.

Семейная жизнь, при которой каждый из супругов живет своей жизнью, может быть либо дружеской любовью, при которой есть определенная близость и обязательства, но нет сильной сближающей страсти (частый вид любви в продолжительных браках), либо пустой любовью, в которой остались лишь обязательства.

Вообще отношения могут продолжаться, если они основаны на двух компонентах из трех. При этом будет та или иная доля дискомфорта, и при дружеской любви дискомфорт может быть минимальным. А вот продолжительная совершенная любовь встречается, мягко говоря, не очень часто.

Но главная сложность состоит в том, что ни одна из этих форм любви не является постоянной, люди могут переходить от одного состояния к другому. Поэтому, если паре удается достичь совершенной любви, это не означает, что они могут прекратить усилия по налаживанию благополучных взаимоотношений. По мнению Стерберга, поддерживать совершенную любовь сложнее, чем достичь ее. Безусловно, семья – это не то, что создали раз и навсегда, она не остается неизменной. Любая благополучная семья – это плод ежедневных стараний супругов.

Что такое совершенная любовь в семье, христианам хорошо известно издревле. Брак как форма отношений между мужчиной и женщиной является богоустановленным институтом. Первую семейную пару Бог благословил и сказал им: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт.1:27–28). О муже и жене в Библии сказано: «И будут два одна плоть» (Быт.2:24). Это подтверждает Господь Иисус Христос: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19:5–6). Согласно Божественному замыслу, то, что соединено в брачном союзе, не должно разрушаться эгоизмом, раздражительностью, ленью и другими человеческими пороками.

Христианство дало браку особое духовное осмысление – брак в христианстве предстает как особое духовное единение христианских супругов, продолжаемое в вечности. В залоге вечного единства и любви видится смысл новозаветного учения о браке. Ап. Павел уподоблял брак единству Христа и Церкви: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как и Христос Глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф.5:22–25). Таким образом, воля Божия в отношении мужчины и женщины есть законное супружество, построенное на взаимной любви, и из него чадорождение. Этой короткой формулой можно описать православное учение о браке.

Но подобное понимание взаимоотношений между мужчиной и женщиной невозможно, если хотя бы один из супругов считает себя некой независимой единицей, претендующей на особые права. Такой эгоистичный подход разрушает само понимание брака как союза «двух в плоть одну».

Очевидно, что семейные проблемы бывают в любых, без исключения, семьях – и в верующих, и в неверующих. То, что казалось молодоженам малозначимым и легко преодолимым их взаимным чувством, уже через пару лет семейной жизни может стать серьезной проверкой в отношениях. Молодые люди часто по-разному подготовлены к решению простых бытовых проблем, имеют свои привычки, даже разные биоритмы.

Например, утренний кофе в постель сначала очень радует, романтика «зашкаливает», а через некоторое время уже просто хочется поспать и, выспавшись, спокойно позавтракать на кухне. Романтические пробуждения в компании с любимым и кофе сходят на нет, а рано встающий супруг, ведущий себя как слон в посудной лавке, начинает раздражать. Раздражение появляется и в разных бытовых мелочах. Жена уверена, что всему в доме должно быть свое место, а мужчине главное, чтобы было удобно, и это важней порядка. А эти ужасные мужские носки, наследие холостяцкой жизни, оставленные в неподходящем месте, они просто доводят до истерики! А если муж вдруг оказывается в быту более аккуратным и чистоплотным, чем жена, то это становится поводом для бесконечных упреков вроде «что ты за баба такая, если прибраться нормально в доме не можешь?!».

Быт очень часто поглощает всю романтику и любовь и делает совместную жизнь совершенно невыносимой. От такой жизни каждый из супругов бежит по-своему. Муж, как правило, запивает это пивом с друзьями, а жена с головой уходит в заботу о детях и доме, переставая оказывать мужу знаки внимания. Лишь некоторое количество семейных пар пытаются в действительности сохранить семью и наладить отношения. Священникам порой приходится выслушивать жалобы супругов. Жалобы эти – рассказы о проблемах, пронзительные, полные боли и отчаяния претензии к своей второй половинке. Попытки указать человеку на его собственные ошибки, на эгоистический подход к семейной жизни в большинстве случаев встречают непонимание. Человек, в целом, неохотно осознает свои ошибки и видит причиной проблем других людей. У сварливой жены виноват муж-бездельник, у загулявшего мужа виновата потолстевшая после родов жена. На самом деле виноваты оба, потому что в свое время не смогли увидеть собственные ошибки и не захотели пойти на уступки друг другу из-за своего эгоизма. А когда проблем набрался вагон и маленькая тележка, то разгребать их уже становится трудным или вовсе невозможным и никакой любви за этой горой уже не видать.

Это происходит из-за неверного понимания любви. То, что кажется любовью до свадьбы, оказывается лишь влюбленностью, страстью, в определенной степени привязанностью. Столкнувшись с бытовыми проблемами, влюбленность рассеивается как дым, и семейная лодка дает пробоину. «Это все гормоны», – сказал бы прагматик и вынес из этого вывод – если потеряно чувство, то от отношений пора отказаться. Но любовь – это не страсть и привязанность. Эти чувства лишь сопутствуют любви супругов. Настоящая любовь – это всегда жертва, самопожертвование ради предмета любви. Настоящая любовь всегда определяется готовностью супругов жертвовать собой ради друг друга. Любовь не появляется сама по себе, любовь – то самое чувство, что вытесняет из души эгоизм и гордыню. Поэтому любви надо учиться. Учиться ежедневно, упорно, выращивая ее как цветок из маленького семени. Вместе.

Такое осмысление любви является залогом крепкой семьи, в которой есть место и совместному, и раздельному времяпровождению. У супругов и детей вполне могут быть свои индивидуальные увлечения и хобби. И вовсе не обязательно, чтобы другие члены семьи их разделяли в полной мере. Хотя если происходит именно так, то за такую семью можно только порадоваться. Но в большинстве случаев у членов семьи разные увлечения и хобби. Например, муж увлечен рыбалкой, жена – вышиванием, сын – фотографией, а дочь – танцами. Совместить все эти увлечения не получится, да и не надо. Нужно и важно найти то, что объединит всех и даст возможность с пользой провести время. Например, совместный отдых загородом, поход в горы на пару дней, просто проведенный вместе выходной день. Для православной семьи, несомненно, важно вместе пойти в храм в воскресный или праздничный день. Всегда можно найти общие точки соприкосновения. А если их нет, то это серьезный повод задуматься над тем, все ли хорошо в семье и почему ее члены разбрелись по углам так, что собрать невозможно. Найти здоровый баланс между раздельным и совместным времяпровождением – задача для всех членов семьи.

Ссылка на  источник >>>

Автор:admin

Добавить комментарий